外は、連日の雨

来年、仕事を辞めると決意した。

四柱推命でも、いい時期だとAIが言った。

勝手にそう言わせたのかもしれないけど。

毎回毎回、心に闇を抱えて、誰とも口を利きたくない状況なのに

仕事で平静を装わなければならない。

仕事をもし辞めたら、全てが自由になる。

もっと現実的に金銭と向かい合う。

暇を持て余す、と思いそうだが。

毎日心が瞑想状態で、勝手に時間が過ぎていく。

夜も眠れず、睡眠の参考書を買ってみたり。

自分には友人がいない。

経営者の母親のつながりで、親の知り合いが友人になっている。

病院の話とか手術とか。通院とか団地とか。

金銭の貸し借りや、常識があるとか無いとか。

その中に自分がいるのも、心の居所は別に。なんて無意味な。

そこには登山の話も、市場情報も、AI関連の話も出ないし、知りもしない。

自分が苦しいのに、人の話なんて聞いてられない。

本当にどうでもいい。

でも、家族いるってうらやましい。

みんな知らないんだ、旦那様の尊さを。

一生、一緒に生きようって、思ってくれている。

自分は、知識の無さゆえ10年しか、お世話出来なかった。

もしあの時、こうしていれば、ああしていれば。

後悔の念しかない。

そして、今の彼は。

彼ではないかな、連れ添った奥様がいるから。

優しい旦那様で、本当にうらやましい。

いつ何時、離れていても必ず、奥様の元に戻っていく。

長年、積み上げてきた心の安定した我が家。

帰宅する旦那様をお迎えしたとき、

「いつも、ありがとう」って、感謝の言葉をいつも捧げていれば、

旦那様の心の不安定さが消え、寄り道することもきっと無いと、そう思う。

真実は、わからない。

彼の家族への思いはいつも、心の宝箱の中。

自分に「いつも悪いと思っている」と言われたとき、

ま、そうだよな。

と思った。

彼には失うものがない。

いいものだけ拾っていく。

彼のおかげで、心のマイナスがプラスになった。

これが少し、いや、かなりマイナスになるだけ。

また、生きる意味を失う。

こうして苦しんで、でも平静を装っていつも仕事に行く。

仕事に未練ひとつないのに。

毎回辞めたいと思ってるのに、時間が来ると仕事に出かける。

月々の給料10万程度、ほとんど貯蓄で賄う。

そして、生活の一部に彼がいた。

会える日が近づくと彼は、楽しみだとLINEに返してくれる。

いつも通り、夜眠れない。

彼は毎回駅に待っていてくれる。

来なくていいよと言っても、必ず待っていてくれる。

会うと、色々気を使わせてしまう。

せっかく来たんだからと、車で出かける。

何とかして、それに答えようと食事を作ってみたりした。

そんな感じで、自分もまた、気を使う。

でも、後で食べ物の好みが違うと言われたり。

でも、作ってくれたら食べるよ、と。

何にも使いどころがない自分。

またお互い家路に戻れば、LINE開始。

LINEの中の彼は、実際に会う時よりそのままの自分を出している気がした。

なので、LINEの中で会うことが一番いいのかなと感じた。

夫婦仲睦まじい間でも、落ち着いた合間で送れるので。

彼は、我が家にいるときは、ほとんど連絡は来ない。

それは当然、彼の本当の安らぎの時間。

そんな状況で、自分は必要なんだろうか。

友人たくさんいる彼に、そんな用途、自分には無い気もした。

連日の雨。

いつでも移動できるよう、荷物の整理。

人にあげたり捨てたり。

ミニマリストだったはずの自分に戻ろう。

彼のいる東北は、今日も快晴なのだろう。

自分にとっては重要だが、こんなつまらない事を考えてることは

彼には滑稽に見えるかもしれない。

知性も環境も、全く反対の関係だから。

彼は決めない。

いいとこ取り。

この先、自由に生きよう。

過去は取り戻せない。

その後悔を無駄にせず、今を生きることにする。

仕事辞めるまで、自分の中のstoryを。

この先、年老い、自分はどうしていきたいのだろう。

彼がいても、本当は、たったひとりで生活していくのだろうなと感じた。

彼には、帰る場所がある。

いつでも、開いている扉が。

どっちみち、闇。

生きる意味を失くした自分に光を与えてくれたのは、彼。

彼のしぐさは、いつも心を躍らせる。

この世界の光を見せてくれる。

彼を会うと、希望と喜びに心が満ちていく。

失くした温もりがとても温かくて、ずっといたいと思った。

でも、ダメなんだよー。

ダメなんだよ。

泣かないで。

泣かないで、わたしの恋心