今朝、雨が降っていたので、病院に薬をもらうのは諦めた。
こういう日の方が空いてるっていうのもあるけど。
連日の頭痛で薬が無くなった。
毎日、悩んでいる。
それは、乱高下する株価と、稼ぐ方法がわからないことと、想い人との先行き。
株価については資産に直結する。
欲張りではない。
自分の周りと差がつくのが気に入らない。
運としか言えないけど、それでも本当に不快だ。
大切にしてきた含み益も、一瞬の暴落ですべて失くす。
そして、稼ぐ方法。
もう還暦近いと、仕事も清掃やコンビニ、弁当屋やレジくらいだろう。
そして自分も、働く高齢者たちを見ると、大変だなぁと、やっていけないのかなぁと思ってしまう。
自分も細々10年、お弁当屋さんの仕事だ。
IT関係に興味はあった。
でも誰もその存在を知る人は周りにいなくて、どれがどの一歩なのかさえ、わからなかった。
20代はボランティア、30代はバイトを1日3つ掛け持ち、ひたすら肉体労働。主に飲食店や清掃業務。
40代は10年間介護をした。
その間、無収入というわけにはいかないので、親の友人からお弁当屋さんの仕事を紹介してもらった。
3時間から始めて、それでも足が痛くて大変だった。
朝から晩まで立ち仕事をしていた自分。
数年毎日介護をし、常に出掛けていても仕事となると、こんなに違う。
でも、ただ盛り付けるだけ。
物知りにもなれない。
すべて独学のプライベート。
家にいた方が物知りになっていく。
そして50代、一人になって、何も世の中を知らない自分がそこにいた。
何も知識がない。
そして、誰も向上心を持つ人に出会うこともない。
仕事場の社長とその兄弟、今のままで十分と、このままダラダラと生きていく。
仕事場の社長、そのうちいい事あるよって、なんだろう。
こんなブログも、ただの趣味でしかない。
仕事がなきゃ、どうやってやっていけばいいんだ。
なぜ、苦痛だと思いながら仕事しないとならないんだろう。
旦那が亡くなった当時、本当に何もやりたくない状況なのに、なぜか弁当屋の仕事はしていた。
もう嫌で嫌でたまらないのに。
どうしてか、休むか辞めるかの理由が見つからなくて。
精神的な苦しみは世間には通用しないと潜在意識では感じて。
誰とも口を利きたくないし、人間が大嫌い。
夜仕事が終わって、その帰り道、ドバドバと泣き出して、
生きていく価値がないと感じ、死にたくなった。
そして、旦那が亡くなって1年経ったあと、どういうわけか「マッチング・アプリ」というものに出会う。
もちろん、会いたいとも思っていない。
ただの興味で自己紹介を書いてみる。無料だったし。
なぜか既婚者の人の方が多くてね、理解に悩んだ。
別に恋人を探しているわけではないので、サイトの中のメールがほとんど。
その中で、近くに在住の男性と知り合った。
やっぱり既婚者。
週末、銀座に用事があって、その出先にいたときその彼から連絡がきた。
偶然にも今、近所でランニングをしているから会いたいと言ってきた。
この都心のど真ん中でランニングとは。
ただ、またこれから家に戻らないといけなくて、それでも5分でも会いたいと言う。
家着のような格好で恥ずかしい。
店から出ると、そこに彼はいた。
優しそうだけど、初対面苦手。
有楽町の駅まで、わずか数分。
さらっと帰っていった。
今からちょうど3年前の3月の出来事だった。
生きていく価値を失くした自分にとって、キラキラと光る雫のような存在。
その姿が、その優しさが、ドキドキするときめきを覚える。
でもそれが残酷。
そばにいても何をしても、自分は友人でしかない。
この先、ずっと一人だ。
結局また、心は家族に戻ってしまうんだろうと感じ取っている。
毎日毎日、答えの出ない錯綜に時間をつぶしている。
あ、また株下がった。
もー。
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